Home
Портфолио
Контакти
CV
Electronics Calculators
Видео
Вицове
SMS на MTel
Карта на Кнежа
Търсачки
Data.bg search
Търси видео
Текстове на песни
Отвори.нет
Magic 8 Ball
Bianca Ryan
NS Linux Cookbook
Software еквиваленти
Вицове
<< < 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 > >>
| No | Виц | Изпратен от |
| 541 | Слязъл Исус Христос на Земята да огледа насам-натам. Обикалял, обикалял пък влезнал на един купон.
Хората се веселят, пийват, хапват, пушат... Сяда той до един, па решил да му каже кой е: - Знаеш ли кой съм...? - Е, брато, дай да си дръпнем от тази яка марихуана, после ще приказваме! Дръпнали си един коз, Исус пак го заговаря: - Абе, знаеш ли кой съм аз...? - Я още една да завъртим, пък после... И така няколко пъти, накрая Исус решил да кара направо: - Знаеш ли, аз съм Исус Христос... - Казах ли ти брато, че марихуаната е яка! | Nick |
| 540 | Между ада и рая (Р) имало врата. В ада дяволите (Д) често правели купони, страшни партита и при поредния купон счупили вратата. От рая се хванали, извадили пари от касата и оправили вратата. На следващия ден обаче, нов купон в ада и пак счупили вратата. От рая се възмутили:
(Р)- Миналия път ние оправихме вратата сега вие трябва да я оправите. (Д)- Вие луди ли сте бе, никаква врата няма да оправяме. (Р)- Трябва да я оправите, миналия път ние я оправихме сега е ваш ред. (Д)- Не говорете глупости бе, никаква врата няма да оправяме. (Р)- Еми тогава ще ви съдиме. (Д)- Еми съдете ни, те всички адвокати са при нас ... | Nick |
| 539 | Каква е приликата между късоглед гинеколог и куче?
Влажният нос. | Nick |
| 538 | Един черен човек - с черни дрехи, черна коса, черни очи, черни ръце, черни обувки ....
върви през eдна черна гора - с черни дървета, черни клони .... Стигнал до една черна поляна с черна трева .... В средата на поляната друг черен човек - с черни дрехи, черна коса, черни очи, черни ръце, черни обувки .... стои пред един черен огън. Първият черен човек отишъл при него и му се развикал: - Пешо-о-о-о, стига горя тия гуми бе! Погледни на какво заприличахме! | Nick |
| 537 | Плува си кораб през океана. По едно време капитана казва:
- Моля всички пътници и персонал да се явят на палубата. Събират се всички и капитана започва: - Имам да ви съобщя две новини. Едната е добра, другата е лоша. С коя искате да започна? Народа: - С добрата-а-а. Капитана: - Добрата новина е, че преди малко сме получили 11 Оскара ....... | Nick |
| 536 | В крокодилариум (като делфинариум, но с крокодили), показвали невероятни номера.
Коронния номер бил, дресьора да си сложи оная работа в устата на най-свирепия крокодил и той да не му я отхапе. Дошло време за номера, дресьора отворил устата на един 8,32 метров крокодил, сложил си "работата" в устата на крокодила и започнал да го удря по главатас юмруци, шамари, да го рита с всичка сила. Отворил устата му и оная му работа била здрава. Подканил хората от публиката: - Някой ако желае може да опита. Една баба се изправила и казала: - Аз бих опитала синко, ако обещаеш да не ме биеш толкова много по главата. | Nick |
| 535 | На еди кой си много му се ходело по малка нужда. Влязъл в една градска тоалетна и започнал.
Видял случайно, че този до него такова на две струйки. Не се сдържал и го попитал защо така ? - Участвах във войната, удари ме шрапнел и оттогава съм инвалид. Отвърнал му той. Видял един друг, който таковал на четири струйки и го попитал и него. - И аз участвах във войната, удари ме шрапнел и оттогава и аз съм инвалид. Погледнал обаче в дъното и видял един, който таковал направо като лейка. Попитал го: - Абе човек и ти ли си инвалид от войната ? Той му отговорил: - Не бе, немога да си разкопчая ципа, да му е`а майката. | Nick |
| 534 | Прабългарите решили да си направят театър.
Постановката била "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Първо действие. "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Малкото Борилче: - Чич, мош ваш ми ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. Край на първо действие. 15 минути антракт. Второ действие. "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Малкото Борилче: - Чич, мош ваш ми ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. Край на второ действие. 15 минути антракт. Трето действие. "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Малкото Борилче: - Чич, мош ваш ми ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. Край на трето действие. 15 минути антракт. Четвърто действие. "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Малкото Борилче: - Чич, мош ваш ми ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. Край на четвърто действие. 15 минути антракт. . . . . . . . . . . Петнайсто действие. "Борил Болярина и малкото Борилче на фона на блатото." Малкото Борилче: - Чич, мош ваш ми ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. Eдин прабългарин от публиката не издържал и се провикнал. - Няа ли кой фа на туй дет ена жа ? - Ми няа. - Е шо ? - Е тъй на. | Nick |
| 533 | Защо започнала войната в Косово?
На съвещанието на НАТО в Брюксел станала Мадлин Олбрайт и попитала: - Сега любов ли ще правим или война? Всички гласували единодушно. | Nick |
<< < 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 > >>
| Copyright © Nikolay Pelov |